Star Metro - Polyamour : entre liberté affective et inégalités de genre

« Comme on peut avoir plusieurs amitiés, qui nous apportent chacune quelque chose de différent, j’ai plusieurs amours. » Cette affirmation résume la vision que Bertille, vingt-cinq ans, a développée depuis l’année dernière en se définissant comme polyamoureuse. Pour elle, cette orientation affective permet de ne pas reposer l’ensemble de ses besoins émotionnels sur une seule personne. « J’accepte mieux les défauts de chacun et j’y trouve un équilibre », explique-t-elle. Une perspective partagée par Alice, vingt-six ans, qui entretient simultanément des relations avec un homme et une femme. Pour cette dernière, le polyamour constitue un moyen de préserver son autonomie. « Je ne voulais pas me limiter dans l’affection et dans le désir », confie-t-elle. Son expérience précédente, marquée par la jalousie d’un partenaire exigeant qui lui imposait de concentrer toute son affection sur lui, a renforcé sa volonté de garder le contrôle. Désormais, elle estime pouvoir « aller chercher chez chaque personne » les émotions spécifiques qu’elle souhaite partager.

Cependant, l’idée que la rupture de la « souveraineté affective et sexuelle », terme utilisé par Sabine Valens, autrice de l’essai *Aimer sans posséder*, permette une émancipation totale est nuancée. Bertille a longtemps hésité à assumer sa non-monogamie par crainte du jugement social, redoutant d’être perçue comme une « fille facile ». Sabine Valens souligne que la société française n’a pas favorisé l’expression de la liberté sexuelle féminine, car les femmes qui s’en emparent risquent d’être stigmatisées et qualifiées de « salopes » par leur entourage.

Au-delà des pressions sociales, la liberté amoureuse ne supprime pas nécessairement les inégalités structurelles. Une étude anthropologique publiée en 2019 par la chercheuse belge Katrien De Graeve met en lumière un déséquilibre persistant : certains hommes polyamoureux valorisent leur propre liberté sexuelle tout en réservant leur engagement affectif profond à une partenaire principale, tout en invalidant les attentes émotionnelles des autres femmes impliquées.

Lorsque la femme est au centre du dispositif relationnel, elle endosse souvent une charge mentale disproportionnée. Michelle, vingt-six ans, a vécu pendant près de quatre ans une relation triangulaire connue de ses deux partenaires. Elle décrit cette période comme « la pire de sa vie ». « C’était horrible », avoue-t-elle. La nécessité de ne pas se détacher émotionnellement de l’un ou de l’autre exigeait un travail constant qui a drainé toute son énergie. « Je devais m’adapter à chacun d’entre eux », précise-t-elle. Cette gestion exhaustive l’a conduite à mentir, tant à ses partenaires qu’à son entourage, par peur de blesser autrui. La gestion simultanée de la jalousie et de la frustration, tout en maintenant un engagement émotionnel total, a été vécue comme insoutenable.

Le cadre juridique français actuel ne reconnaît que la monogamie, à travers le concubinage, le Pacs ou le mariage. Cette absence de reconnaissance crée des incertitudes pratiques pour les polyamoureux. Bertille illustre cette difficulté : son partenaire a une autre relation exclusive avec une femme qui refuse qu’il fréquente d’autres personnes, bien qu’elle sache que Bertille existe. « Elle aimerait que je ne le fréquente pas », rapporte la jeune femme. Cette situation rend toute projection dans l’avenir complexe. « S’ils souhaitent emménager ensemble, s’ils ont des projets, forcément ça créera un déséquilibre et je ne pourrais pas continuer cette relation », déplore-t-elle. Bertille espère un futur où le droit prendrait en compte d’autres représentations de l’amour. Alice partage ce scepticisme à long terme : « Je ne pense pas que le polyamour me conviendra sur le long terme, lorsque je vais vouloir fonder une famille par exemple, cela risque d’être compliqué. »

Certaines juridictions tentent pourtant d’encadrer ces relations. Le 3 novembre, la municipalité de West Hollywood, en Californie, a officiellement reconnu les relations polyamoureuses en ouvrant un registre de partenariat domestique aux familles de plus de deux partenaires, leur accordant certaines protections locatives. Cependant, à l’échelle nationale ou internationale, la création d’un statut légal soulève des questions juridiques majeures, notamment la distinction avec la polygamie, strictement interdite en France.

Christine Bidaud, professeure de droit à l’université Lyon-3 et directrice du centre de droit de la famille, définit la différence fondamentale : « Ce qui différencie le polyamour de la polygamie, c’est la notion de consentement et l’indifférence quant au sexe des personnes engagées dans la relation. » Ces deux notions sont difficiles à vérifier concrètement. L’exemple du chanteur américain Ne-Yo, qui présente ses quatre partenaires comme une « pyramide », ou d’Akon, qui décrit sa vie familiale avec plusieurs femmes tout en exigeant leur fidélité, illustre les zones grises entre choix polyamoureux et structures patriarcales.

« S’assurer de la réalité du consentement est toujours compliqué », note Christine Bidaud. Elle met en garde contre le risque que la reconnaissance légale du polyamour abaisse le niveau de protection des femmes dans des relations polygames subies. De plus, les mécanismes juridiques actuels ne protègent pas toutes les personnes impliquées, notamment en matière de succession ou d’abattements fiscaux réservés au conjoint officiel. Derrière la question de savoir si l’on peut aimer plusieurs personnes se pose donc celle de la place accordée à chacune, une place qui reste souvent traversée par des rapports de pouvoir que le polyamour ne suffit pas à effacer.

O.Lessard--SMC